Cosas que nadie te dijo sobre las relaciones abiertas

¿Estás pensando en condimentar las cosas y abrir tu relación? Aquí hay algunas cosas que debe saber para evitar que su relación se dirija hacia un completo desastre.
Las 'relaciones abiertas' es algo de lo que muchas personas están hablando en este momento. Se ha convertido en tendencia y veo muchas personas en mi sala de terapia que han venido a buscar ayuda ya sea porque quieren entender cómo abordarlo o porque les ha ido muy mal. Entonces, si estás en una relación no monógama y quieres ver dónde están las fallas en tus relaciones, o si quieres abrir tu relación y quieres saber dónde pueden estar las trampas, o simplemente tienes curiosidad, este la publicación es para ti.
“Mi pareja y yo estamos pensando en abrir nuestra relación. Las cosas se están poniendo un poco difíciles, así que pensamos en darle vida a las cosas”. Esta es siempre una GRAN bandera roja. Si espera que la no monogamia arregle su relación, solo la arreglaría de la manera en que un bebé arreglaría su relación, es decir, ¡no, en absoluto, la empeorará!


Esta opinión proviene de este lugar “tenemos un problema. No sabemos cómo resolverlo nosotros mismos. Vamos a crear una válvula de liberación de presión para que nos sea más fácil relacionarnos entre nosotros”. Sin embargo, en realidad, lo que hacen las relaciones abiertas es ofrecerle más oportunidades de conflicto con más personas. Entonces, si tiene problemas para comunicarse o lidiar con un conflicto, las relaciones abiertas lo empeorarán exponencialmente. Si esto resuena contigo, te sugiero que veas pronto a un sexólogo calificado o a un terapeuta de pareja.


Otra señal de alerta es que las personas piensan que pueden mantener su relación igual y simplemente agregar a otras personas. Si tratas de mantener tu relación igual cuando exploras la no monogamia, terminarás lastimando a las personas con las que quieres explorar y lastimándote a ti mismo. La relación abierta NO es monogamia + otras personas. Debido a que no está agregando juguetes adicionales, está incorporando personas que tienen sus propios deseos, necesidades, historia, esperanzas y sueños y es tan impredecible cómo vamos a interactuar con las personas que traemos a nuestras vidas.
Esto lleva a la tercera bandera roja que es muy común: una pareja (generalmente un hombre cisgénero heterosexual y una mujer cisgénero bisexual, pero no siempre) que quiere traer a otra persona (generalmente una mujer cisgénero bisexual soltera) para darle vida a las cosas. arriba. Aquí hay un ejemplo de un anuncio en un sitio web de citas:


"Pareja atractiva que busca una mujer bisexual soltera y sexy. Debes estar soltero y feliz para permanecer así durante la duración de tu relación con nosotros. Buscamos a alguien que sea bueno en la cama y también conozca sus límites. A cambio, nosotros Te prometo un rato caliente y muchos mimos".

A este tipo de pareja se les conoce como 'cazadores de unicornios'. Más adelante explicaré por qué el término unicornio.


Esta idea proviene de la opinión de que "si tan solo pudiéramos encontrar a esta persona y traerla, todo sería atractivo, sexy y perfecto". El problema es que la pareja de esta manera ha creado toda una estructura y reglas de cómo va a ser la relación, sin el conocimiento y la participación de esa persona. Esto se siente muy objetivando a la persona a la que se está acercando. La idea de que su pareja siempre tendrá prioridad sobre sus deseos y necesidades puede hacer que la persona sienta que la pareja solo busca un juguete sexual y no una persona. Pero esta persona a menudo quiere que la relación evolucione de una manera que sea beneficiosa para ellos y considera sus deseos y necesidades tanto como los de la pareja.
También existe la idea de que cuando traes a una tercera persona, deben estar igualmente enamorados y atraídos por ambos miembros de la pareja. La probabilidad de que esto suceda es casi nula. La atracción es compleja. A quién estamos apegados cambia con el tiempo, de quién nos enamoramos es difícil de predecir. Por lo tanto, muchas parejas descubren muy pronto que la posibilidad de encontrar una 'chica sexy' que haga todo lo posible para satisfacer sus necesidades sexuales y emocionales y sacrifique sus propias necesidades por ellas es tan rara como encontrar un unicornio. De ahí el término 'cazadores de unicornios'.


No creo que nadie haga esto intencionalmente. Muchas personas ni siquiera son conscientes de que la forma en que abordan las relaciones abiertas puede afectar a la tercera persona. Este punto de vista es un reflejo de cómo se nos enseña sobre la sexualidad y las relaciones en una cultura que es mononormativa (siendo la monogamia la forma 'normal' y única saludable de estar en una relación) y heteronormativa (siendo la heterosexualidad la forma 'normal' y única forma sana de estar en una relación). Rara vez, si acaso, se nos enseña cómo tener relaciones no monógamas éticas y consensuales.

¿Cómo tener relaciones abiertas positivas?
Entonces, supongamos que ahora está al tanto de las señales de alerta y su relación tiene una base sólida, ¿qué más necesita saber y dónde puede obtener más información?


Una recomendación es buscar terapia o entrenamiento de un sexólogo calificado o terapeuta de pareja. Muchas veces, cuando estamos demasiado cerca de la situación, es posible que no podamos ver lo que otra persona puede ver desde afuera. Asegúrese de que el terapeuta que desea ver comprenda bien los matices de las relaciones más información abiertas y se sienta cómodo con este tema (desafortunadamente, no todos lo hacen). Siéntase libre de hacer preguntas sobre sus puntos de vista y valores relacionados con las relaciones.


También hay libros específicamente sobre relaciones abiertas (sugerencias a continuación) y libros sobre inteligencia emocional que pueden ser muy útiles. La inteligencia emocional, en resumen, es cómo podemos identificar qué emociones estamos experimentando y hablar sobre ellas y sintonizarnos y hablar con otros sobre sus emociones. Aprender habilidades de inteligencia emocional puede ayudarte a darte cuenta rápidamente cuando las cosas no te van bien y te ayuda a darte cuenta cuando algo que estás haciendo no está funcionando para otra persona. También le dará las herramientas para hablar de ello de manera productiva.